Но, как и обещала, записи не закрываю.
Недавно шла утром на работу и переваривала пост Кимицу. Примеряла на себя. Подумала о том, что я "во взрослом состоянии" кручусь в ворохе мелких повседневных забот и эмоционально потеряла себя. Вспоминала все свои взлеты и полёты на крыльях радости, моменты глубокого отчаяния и плавания в глубинах мрачной зимней черноты. Вспоминала с ностальгией. Потому что мне казалось, что в этом я и есть настоящая, во всех своих эмоциональных переживаниях. Тогда я была более цельная (мне очень нравится этот эпитет, который в данном контексте я впервые услышала от Чуда). И пусть кто-то скажет, что и в нынешнем состоянии есть плюсы, да, я стала уравновешенней, спокойней. Но я как будто обмельчала. В плейере, впервые за долгое время взятом с полки, внезапно нашлась давно забытый альбом Walking with Strangers, с которым у меня особые ассоциации давних времен. Когда я его включила, меня начали захлестывать воспоминания, эмоции и чувства, забытые некоторое время назад. И это была тёмная волна, холодная, но творческая.
А придя на работу, я поругалась с коллегой, уже ставшим хорошим другом. Как поругалась, я на него обиделась за мелкую глупость, и перестала разговаривать. От того, что мой игнор не был замечен, я злилась еще сильнее. И просто упивалась той холодной атмосферой, которая витала вокруг и тем мраком, что царил во мне.
Это страшно. Но это было не впервые, практически каждую зиму со мной случается подобный приступ, и после примирения я обычно чувствую раскаяние, ведь причина и правда крохотная, человек даже порой и не понимает, за что с ним так, а я потом не понимаю, почему я так поступила.
Пройдясь в обеденный перерыв по улице (уже после примирения на мизинчиках) я подумала, что, может быть, рабочие условия и мои внутренние барьеры "быть правильным работником" и творческие позывы эти же барьеры преодолеть, накопили эмоциональный внутренний балласт, который следует как можно скорее выбросить, чтобы лететь дальше. Примирение и освобождение от вымышленной обиды (может, на меня обращали мало внимания и я таким образом надеялась его получить?) часть груза с корабля скинули, на лице появилась улыбка и тёплые чувства к ребятам, которых буквально пару часов назад видеть не хотела...
Но часть осталась, довольно большая. Она мне намекает, что я очень недовольна собой и хочу меняться, и начать она просит с внешности. Значит, пора избавляться от наеденных печенек в офисе.
Кстати, я ввожу новый тренд в отдел: вместо печенек приносить фрукты. Меня поддержала пока лишь одна девочка, но двое уже больше, чем один воин в поле!
И хочу на экспресс-приведение фигуры в порядок, где же его взять? -_-
Введу новый тег для подобных самокопаний, потому что они мне нужны, но если никто не будет читать и комментировать, ни разу не обижусь, потому что на самом деле пишу для себя, чтобы разобраться и что-то изменить в себе.
-
-
18.11.2011 в 06:59Ну разве что скажу по поводу обид, я бы даже сказала обидок. Я в свое время вот так вот Лиса изводила, обижалась, дулась по сути не на что, вот прям постоянно. И вот ты же помнишь наверное чем это закончилось? Но я не к тому. Я к тому, что я по-прежнему дуюсь и обижаюсь внутри, по прежнему во мне сидит этот, наверное чертенок, которого будто чем-то обделили в детстве, я не понимаю..и не показываю конечно, делаю вид. что все нормально, а потом все копится как снежный ком и вырывается наружу в виде каких-то ссор по мелочам. Вот и спрашивается, откуда все это? Откуда эта злость? Я сейчас наверное напишу фразу, которая должна звучать ну ни как не от 23летней тетньки: "Ну почему эти взрослые такие жестокие?"...
-
-
18.11.2011 в 15:09Я сижу на работе одна, пьяная донельзя и жду Ваню, мне хочется вы говориться, но он не поймет весь ужас женского отчаяния...
-
-
18.11.2011 в 16:18-
-
20.11.2011 в 16:46Но когда читала твои слова про полноту и обмельчание, очень остро почувствовала то же самое и вспомнила одно сравнение, которое мне один человек приводил: "сначала видишь мир ярким, а потом на лицо как будто падает забрало. И все." И такой у меня протест против этого "забрала", против этой уравновешенности - как будто у нас отбирают наши души. Я не хочу думать, что это нечто неизбежное. Мне кажется, это не естественное возрастное изменение, а следствие той самой "взрослой" рутины, и с ним надо бороться.
Вот...
Честно говоря, ты всегда была для меня чем-то вроде идеала мировосприятия, я по природе вижу меньше красок, деталей... Но после практически каждой встречи с тобой (а особенно - после какого-то совместного творчества) мой мир становится ярче. Это можно при желании объяснить эгоистическими побуждениями, но я не хочу, чтобы с тобой происходило то, что ты описала.
И ужасно переживаю, и помочь ничем не могу, потому что сама...
Но я поддерживаю Сашино предложение. Мне тоже уже давно хотелось так с вами поговорить или хотя бы послушать, я в своей скорлупе совершенно не знаю, что с вами и как вы...
-
-
21.11.2011 в 11:34-
-
23.11.2011 в 07:03